理科班里的文科生

我很认真的说，
我是一名文科生。
不用怀疑，
我的却是读文科的人。

当初干嘛选理科？
因为没主见，
然后不动要选啥，
然后爸爸妈妈说理科。。。

自己又觉得既然成绩能读理科就读咯。。。
固执。。。

可要我转科？
sorry，
我们学校重商科。

我看不懂经济@.@。。。
（又上传不到图片。。。气）

好的，
所以怎样？

原本想跃跃欲试，
结果很难==
我看不懂数字符号。。。
数学惨了。。。
物理唉唉，
化学。。。就这样咯。。。
连最有信心的生物。。。（别提了）

所以才会质疑。。。

现在我有两个选择，
继续读到年尾，
真的不行转校读文科。。。

要不然继续挨。。。

不过爸爸好想要我继续读理，
本身猜测的原因是，
他要我学好物理。。。

他最近一直跟我提the law of physics，
肯定有其理由。（意志坚定）

不知道。。。

唉，
我的哲学系。

又是个乱打？好吧抱怨。。。

很简单，
我快被网络逼疯了。

最近html好像有问题。。。
气死。。。

我的排版怪怪的。。。

看我的文字的人都知道我的风格。。。
一句一句一句一句一句一句一句一句一句一句一句一句排下来的。
结果现在？？？！！！

edit了还很多次！
不只是blogger，
论坛也是。。。。

有点显。。。

argh！！

有图片。。。

排版就怪怪。。。

鱼与熊掌？？

（拜托！这不是基本的吗？？）

狂砸键盘中！！

气！

乱打

懒得想题目，
又觉得杂巴郎很song。。。百感交集的话又很沉重。。。叮咚！所以懒惰想。。。最近爱打字，（你平时不也爱打字吗？）也爱讲话，（你平时不都爱讲话吗？）也开始爱写字。。。（这才比较。。。合理）吸引力法则还真强。。。去到哪里都有熟悉字眼。最近一直看到see no evil，hear no ecil， said no evil~我想到猴子。。。

囧死。。。。
囧囧囧囧。。。。心情起起落落。。。我也被自己吓到。。。妈妈她更年期，我就发育期？？荷尔蒙搞的鬼！去死。。。。

好高兴，终于能添加图片~我喜欢~不用耍脾气说换了~~耶耶~爱死你~爱死你~最近喜欢流连学海部落。享受当透明人的感觉，纯粹一个网友~爱死~唉，最近容易兴奋，容易沮丧，容易生气，（鼓腮）但不容易消气。。。。（注明，我不小气）荷尔蒙作怪！（凡事怪罪荷尔蒙==）享受乱打~~咚咚锵~~~bang~ps：不是sakai。。。我不会乱跳舞~只爱说拟声词~

转折点

人生是要乐观的~~
对对~
乐观~（自我催眠中）

因为爸爸说~
“人一生下来就是要解决问题，
如果没有问题能解决，
你的生活没有意义。”

所以~
乐观乐观~~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

唉，
纯粹在自己骗自己。
那么多“~~~”
其实都只是，
想要让自己开心一点。

对，
人总是有沮丧的时候，
每个人都会沮丧，
不会因为你沮丧所以你大完。

但是，
我觉得我撑不下去了。

我今年，
算是发了两次脾气吧。
就是语气很重。
可笑的是，
语句中的只有两句。（大家都觉得我发颠了，果然平时的我太好脾气了。）

但真的，
这很不是我。
尤其在他面前发飙。。。。

TT
我很自责的说。

所以我一直在找靠岸，
能听我说话，
陪我的，
能让我忘掉烦恼的。

我累了。
心累了。

但高兴的是，
我已经会分辨，
哪些是伤心，
哪些是压力~（好笨哦，但至少clear了）

多么羡慕竹林七贤~
的却，
我想隐居。
自由自在，
没有烦恼。
但都是梦幻吧，
哪可能没烦恼，
柴米油盐酱醋茶都够你烦了。
唉唉。

阿bell姐说这是过渡期。
但过渡期要自己面对。
（加油！！）
辩论那里的过渡期我克服了。
现在到生活。

加油吧玮颖~
亲情，友情，爱情~
你能的。

视野。。。宽了。。。

感慨感慨。。。
但也无奈无奈。。。
不知道为何，
踏上了高一，
世界顿时拥有很大的改变。
但改变的不是世界，
而是自己的视野。

越来越多模糊地带，
灰色原来是很普通的颜色。
好人并非好人；
坏人并非坏人。
最恐怖的是，
好多好多人，
被我透视成好坏参半！！！

恐怖！！

又来一次感叹，
又了解了很多很多。
我想要寻找熟悉的感觉。
我越来越怕我没看到的事物，
因为没有心理准备，
面对。

可能是长大了？
可能是成熟了？？？！！！（哦，不！！我又变得幼稚了！！！？？？）
只有一句，
我没有安全感。。。
TT

担心别人担心我，
尤其是爸妈。
所以暂时不跟他们说，
因为大家都有自己的事在犯。
但我找不到避风港？？
曾经的避风港不在了。。。
我害怕建立新的，
又再次被摧毁。。。
所以念旧咯。。。

心灵感言。。。
（我发布过了。。。）
成长的过程，
有两项很庞大的功课。
一，看清世界。
二，接受世界。

我真的很怕。。。。TT

被牵着鼻子走

就因为太在意别人的感受，
变得自己似乎一点主见也没有。==
好吧，
是有，
可是就是没勇气（？！），
开口。（haiz，欲言又止。）
生气了一星期。。。
刚好一周期。。。
还真的难熬，
但庆幸地，
能高兴回来了。^^
记得上次SJ说的那句话，
还真一语点醒梦中人，
这次真的太over了。。。
话说，
我前几天看了一篇重“感情的特质”，
“会想太多”！
BiNGO!
所以自然地，
鼻子又被牵着走了！！（能怪谁呢？haiz）

发觉自己不管任何方面，
都是这样，
让自己主观一点？？
很难耶，
毕竟嗅觉跟着合理的方向走，
变得某些时候，
偏袒的方法是“我保持中立！”，
至少我没说违背自己良心的话语。

但很讨厌碎片。
一直抛过来！（我生气了！）
让我应接不暇！
吊儿郎当！！
blek！！
所以是我的错 哦！！
你也有错啊！！
（任性了，还真转变得太快啦。。。）

有时候一直说要克制自己，
但到最后，
还是会心软。。。
然后又在尾随了。。。
我难道注定是要别人引领的？

败犬女王

我问你，幸福在哪里？你的回答是“就在你旁边。”但我的旁边位在何处？我不清楚。

×                   ×                   ×                   ×                   ×                   ×              
午夜十二点。在阳台望着眼前的不夜城，孤单？有一点，但哀伤的成分占了多数。拿着酒杯，轻轻地晃，好喜欢红酒摇晃的波纹。我承认自己是位有个性的女生，所以？个性地太高高在上了，太高，高得跟上我步伐的人很少，我只能在山上眺望，也只能继续攀爬。超越我的人不少，跟随我的人太多，跟我一起爬山的，在哪？我苦笑，真是位高不可攀的女王啊……

今晚午夜，我就将正式被列入败犬的名单内。都三十岁了，依旧单身，手没被牵过，也没接吻过，差劲吧？不知。但我对我的魅力很有自信，要不然我的周围干嘛一直有许许多多的小白脸及成功男士围绕着？蝴蝶与蜜蜂多不胜数，只可惜没有一位成功获得玫瑰的肯定。就因为这样，身旁的小白脸及王老五虽然令其他的小女生羡慕不已，可是她们不知道，蝴蝶及蜜蜂是坐不上玫瑰身旁的王位的。那些贪求依靠的小弟弟，根本不是我的菜；至于有气概的男生却很奇怪的， 只把我当兄弟看，一见面就是谈生意，聊政治，论社会，我虽然不在乎，但偶尔希望我能成为王子疼惜的公主，而不是王子毕恭毕敬的女王。

但只有两位男生还把我当女孩看待，在他们的面前我才能卸下面具，做回自己。这两个能看透我的男人，一位是中学认识的学长，另一位是我的同班同学，如今还有保持联络的也只有轩他了。学长曾经因为溺爱，而使我们的友情产生裂痕，之所以断绝联络，是因为我的固执。虽然现在回想是很可惜，很不舍，可是就是挽不回了，我也找不到机会告诉他，我对他就犹如我对哥哥一样，没别的遐想。如果当初那小女孩不会因一时冲动，阻挡所有来往的管道，也许现在还可以做回朋友的，可是女王已变不回当初的小女孩了。

至于轩他呢，我望回亮着的电脑荧幕，他还没上线，今天的他还真迟呢。也许，但不能确定，有惊喜吗？同班了四年，当了好朋友十五年，打情骂俏了十二年，突然觉得岁月真的不留人，可是感情依旧存在。自从大家出了社会，我和他的联系只有每天十一点至十一点半这半小时，不论何时何地，我们都保有这默契，如果有哪一晚其中一人无法赴约都会通知另一方，但今天他迟了十五分钟，真是困扰。明明第二天是我的生日！

从初初谈论他喜欢的对象，到然后谈论音乐理想，再过后讨论班上八卦，最后便是出了社会后的生活。我们的步伐永远都是他主动找我，我配合他。和现是高高在上的我完全是两个面，可是这才是我想要的。就因为小时候都是被人欺负，才会戴上面具保护自己，但就是浆糊黏地太紧了，让身旁的人误会我的替身是我的真人，可是他不一样。他是第一位，也是唯一的一位我愿意在他面前解下面具的男人。和学长的分别是，一个是被动，另一个是主动；一个是被看透内幕，另一个是自愿挖出肺腑。他也愿意配合我及接受我，这一点让我感到欣慰。

×                   ×                   ×                   ×                   ×                   ×                  

“你还喜欢那女孩？”放学后一起布置布告板时趁机问的。

“嗯，找不到理由放开她。为什么突然问？”

“因为好奇。”

“以你的性格，不只是好奇。”

“那你觉得是什么？”

“……我不想说。”

“那么……是什么理由？”

“她有让我幸福的理由。”

“那我可以知道我有没有幸福的理由？”

“我不知道。”

这是我第一次问轩这问题。那年我们十六岁。
×                   ×                   ×                   ×                   ×                   ×                  

“怎么今天这么得空？”

“你的意思是我不能得空吗？”

“别这样，只是开玩笑罢了，你还像以前那样认真。”

“难道长大了就不能像以前了吗？”

“我没这么说，可是得空的玲还真少见。”

“那么少见的话，可不可以允许我问一道少问的问题？”

“问吧。”

“我的幸福在哪里？”

“就在你旁边啊，你旁边是池塘啊～”

“臭小子！”可是我很想问我的旁边是你吗？

那年我们二十三岁，等待着大学毕业。
×                   ×                   ×                   ×                   ×                   ×                  

“喂，欧巴桑，还没谈过恋爱啊～”

“又怎样，没人要跟我谈恋爱，没有对象怎样谈？”

“真是烂，我已经交过一位女朋友了～”

“两个月后分手，真的很强。”

“你别那么呛，好不好？难怪没有对象。”

“那我问你，你觉得我的幸福在哪个方向，我就去找女婿，催婚的阿爸。”

“真是小气，我都被你叫成老伯了，幸福就在你前方啊～走，快去啊！”

第三次问你，那年我们二十七岁。
×                   ×                   ×                   ×                   ×                   ×                  

我就是放不下尊严和你告白，因为内心的自尊就像不能受伤的狮子，一点委屈就会让自己憔悴不已。逞强的玻璃心，就是担心受到打击所以一直为自己加外壳。我妈说过我会是个小女人，可是事实上我可是个女强人，或许我觉得我只是在你面前当个小女人吧。对其他男生，我会很不屑，可是对你，只能说女王屈服了。

“叮咚。”午夜十二点，怎么会有人这么迟啊？再次望向荧幕，他还是没上线，不过我不相信他会找上门，毕竟他不可能打破这规矩，隐藏的规矩。我不敢开门，担心失望多于害怕。但最终，门还是一定要开的。

“动作还是那么慢。”不等我邀请就自己进门，好像这是他家一样。

“放尊重点，好不？”

“干嘛？你是我的人啊！”啥啊？何时何地……

“你……”

“差点忘了，生日快乐。”他递给我一份礼物，精美的包装纸。我愣着，反应不过来。

“拆啊～快！”轩催促着，猛然，我发现他脸上的红晕，煞是可爱。小心翼翼的，我把包装纸小心撕开，只见里面装着的是我们的回忆。照片和纸条，甚至谈话记录！惊喜中，带点感动，女王第一次害羞地不敢望着他。最后，我从这回忆堆里找到一份个人的记忆，他的心声——“能做我的公主吗？女王陛下。”

女王笑了，打从心底的笑出来了。

（完）

好不甘心啊！！！！！！

有点伤心。
不，
是很伤心。。。。

投稿了整一个星期，
没回复，
没消息，
石沉大海……

伤心就对了。

毕竟是第一篇真正完整的。。。
TT
要不要？
要不要post上来？？？
要拔玫瑰花瓣吗？
伤心伤心。。。。
haiz。。。
T^T
至少提醒，
通知一声嘛。。。。

决定了。

我
post
上
来
。

头脑简单得很～ 男人和狗只是同一类的。

十二月时，
我认识了一只狗。
其实是三只，
但有两只去到别处去了，
留下这一位，
我觉得是最乖，
最有灵性的一只。

他的名字叫……阿黄，（很俗……）
但我更喜欢叫它黄仔。（根据七仔原理）
我很喜欢跟它说话，
因为我知道或者是相信它知道我在说啥。^^

说回头，
这三只小狗，
它永远是那位最不特殊，
永远当旁观者的那位。
它不像它的“brother”（因为不知是哥还是弟）喜欢“吃”！！！！！
（必需用吃来形容它的疯狂）人家的手。
它也不像那可憎的老大，
什么事情都必须是它先品尝，它先享受（可恶！！）
就是喜欢它的乖巧～～
永远都是坐在那里，
乖乖地让你抚摸～^^

可是，
给予太多的希望，
就要小心失望的那一刻。

黄仔它，
在跟它的“brother”分离后，
就一直过来找我们，
一直过来跟我们玩。
可是这么频繁，
也只因为寂寞。。。==
你知道我很伤心吗？？？

寂寞时才会想起我！
你知道之前你差不多掠夺了我的心吗？？？！！！
我还以为你是世上（我的世上）最有灵性的狗只。。。TT
好吧，
骂完了这黄仔（我承认我有点吃醋）。
但是看到它单纯地摇尾巴，
出门时偶尔过来迎接我们，
跳上跳下时尾巴乱摇的画面，
真的很开心～
有欣慰的感觉～

我吃醋是因为它的主人就把它当成一只狗，
而不像我们把它当朋友这样。
食物通常是粥水，
钙质的来源都是我们家。（我家的骨头都是留给它的～）
它“brother”跟它争食物时，
都是我们上去解救它。
小黑掉下沟渠也是我们去解救它（都是我们家啊。。。）
可是它的心就是挂恋着那不是很温暖的家。。。
寂寞孤独受不了时，
才会过来找我们。
和我们玩到一半时，
定不定时就会去家里一趟观察观察。
我说，
那家超会训练的，
真是忠实的一位，
虽然它的地位永远都是一只看门狗。

唉。。。
都是同一类的。。。
简单得很。
我把人看地复杂是因为我本身就很复杂。。。
可是实际上他们就这么简单。。。

我现在的疑惑是，
到底那不温暖的家有什么魔法吸引他们呢？
同类啊。。。

高一的茫然。。。症候群？？

将近一个月，
一直都是很迷茫地过活。
上课容易晃神。。。
就因为课程越来越听不懂。
尤其是那该死的国语，
晃神程度真的超强，
我的komsas还没有一次是百分百的吸收。

无可奈何，
虽然说过是要玩闹地过下去，
但不知为何，
就是容易忘记，
我昨天做了什么来？
我也忘了。
就是很空虚，
虽然感觉上自己很忙。

理想飞不起来，
羽翼是会退化的，
想要再次飞翔，
好像已经力不从心了。

最近一直思考，
思考一些没答案的问题。
是因为还不是答案揭晓的时刻？
还是因为我只是在钻牛角尖？

开怀大笑，
掩饰悲伤的工具。
毒品开始戒着，
但始终还是怀恋那时的情景。

很高兴，
已经可以玩在一起了。
但aling说的对，
咱们的关系就是不一样。

RS陪了我很久，
也是时候陪她了。
只可惜风真的需要缘分，
无风时风筝是飞不上来的。

感觉自己变了，
变得只有自己能察觉，
微小却不知怎么的，
影响很大。

每天有做不完的事，
却感觉已经做完了。
转着牛角尖一定要做好那件事，
行动时才惊觉意义何在？

能谈心的，
走了两位。。。
好怀恋，
好怀恋。
希望方向是相同的。

我有留高三耶～
你们有吗？
答应陪着我好吗？