煎熬

最近在听着李佳薇的《煎熬》，
因为我妹不断地replay, replay, replay……

在学校的生活越来越苦恼。
校庆表演还是一团糟，
自己又累得半死，
手上的功课和公事也还没弄完。。。

haiz……
老师把我们当神，
不，应该是童工。
老师们在赶课的当儿，
我们又要赶表演。
累坏。。。

没有公假，
大家又不肯留。
能在限定时间内弄好，
除非大家肯合作。
高三只有三班，
大家也愿意参与；
相反地，
高一是被逼的，
又有八班人。
大家的心还没一致啊。

除了大人的问题，
小孩们也有问题。
筹委团不和谐，
大家也一直很“义气”地挺朋友。
导致抓错重点，
浪费时间。
情形很乱很乱很乱……

最讨厌的就是杂音，
在班上彩排一直听到绵绵不绝的杂音。
其实我一直纳闷，
这“嗡嗡”声的杂音从哪里来？
结果，
都是那些张口就喊“diam lah！有病啊！”的人最吵。
都是喊给自己听的。
可喊了后，
大家还是继续吵。

某人说的对，
“校庆越近，火药味越重”
本人今天就很mang zhang了。
看着一大堆人在吵，
在做很无聊的事情。
我不懂该说什么好。

骂人没人会听，
我又没有那个能力和势气，
又会伤和气。
可总觉得，
某人再顽固下去，
我真的会跟她吵。
举止太离谱太儿戏，
生了一大堆的闷气。


我真的很不屑！！！！！！！！！！！！！！！！！

得不到 也不要乞讨

怎么做 不需要别人 转告
在陷得太深的海底
我也只剩下我自己 能依靠            《煎熬》

回到家，
都是累到躺在床上，
爬不起来……
就只想睡睡睡。。。
而就因为这样，
我一直无法找到机会。
对白想好了，
就只欠行动。
很多时候，
我都一直怪我自己，
干嘛那么没用。
算了，
等机会吧。

失去了之前的机会，
我祈祷希望还有下一次。
星期六？
星期日？
不知道……
我只懂这个星期的我都很忙。
好长的一个星期，
也似乎过得好快的一个星期。
矛盾……可无法否认，
我总觉得检讨会议过了很久，
明穗的生日过了很久，
但校庆很快就到了。

一个星期过了，
我发现原来我还有很多东西没有做。
haiz……
心好疲惫啊。

最讨厌的是，
流言蜚语猛传。
我主张有什么问题直接告诉我，
可大家都喜欢在我背后碎碎念，
知道后虚心请教要怎样做才合乎你心意，
大家又给不出一个所以然。

爸爸说大家只想找个替死鬼怨，
因为负责的人是最明显的人。
好我忍，
毕竟能忍者才能成大业。
反正，
我已经尽了力，
有什么问题，
我检讨。

可是！

我真的很讨厌很讨厌很讨厌很讨很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌
谣言。

批评别人可以不要用人生攻击吗？
更何况！！！！！！！！！
那不是我的决定！！！！！！！！！！

那真的不是我的决定！

最生气的是，
人选出来了，
公布了，
有些人却质问为何结果是这样？
当初是谁推荐的？
当初是谁一直说本来的人选不适合？
可为何结果出来了，
自己又在那边：“为什么这样的？我觉得他不适合咯。”

当场发飙不关我的事，
我已经很民主，
在最后double-confirmed时即使有任何反对意见都会先分析。
现在结果出来了，
是大家讨论出来的结果了，
为何还要怨？

既然选了就选了，
那就用多一份力培训他们好了。
我虽然对候选名单大幅更改感到伤心为难，
可既然大家都同意，
我就判下最后结果。
但我没想到，
这决定竟然反而反效果地扑向我。

我承认自己的领导能力不好，
自己不够果断。
自己太过民主！
不敢得罪人！

这一切的结果，
我需承担责任。
但请大家不要在背后说我，好吗？
做事光明磊落一点，
我有错就告诉我，
我看不到自己的过错因为旁观者清，
别在后面碎碎念，
我不觉得那能改变任何东西。

心很烦很乱，
我为我今天的失控感到抱歉。
也对不起那些因为我而烦的人，
我尽量控制自己的情绪，
不影响他人。

对不起。